لا أدري متى عدت لممارسة دوري كمسؤول عن صغاري، ولكن لابد أن الأمر قد تطلب وقتًا ليس بقصير، بدأتُ شيئًا فشيئًا أشعر بعدم ارتباطي بأيّ شيء، بدأتُ أبتعد عن المناقشات والسهرات بل وحتى المجاملات، بدأت أركن أكثر للوحدة والصمت، لم يعد يعنيني ما يجري خارج جدران منزلي، ولم أعد أناقش أو أعترض على أسعار السلع أو حتى ساعات انقطاع الكهرباء، بدأت جدِّيًا أفكر بالهجرة أو بالهروب أيًّا كانت التسمية، إلا أنني بدأت أشعر بأن عليّ أن أترك هذا المكان، وإلا فهو سيبتلعني لا شك، بدأتُ أُسخِّف قول درويش : «على هذه الأرض ما يستحق الحياة».. وبدأ يسيطر عليَّ قول الماغوط: «لا شيء يربطني بهذه الأرض سوى الحذاء».. كيف سأرحل وإلى أين؟

الصورة قطعةٌ من الزَّمن، تحكي تفاصيل لحظتها، لكنَّ جوهرها به الكثير من الأسرار الدَّفينة، الأسرار التي يريدك المصوِّر أن تراها بعينه هو لا بعينك أنت، أن ترى الصَّورة من الزَّاوية التي يريدك أن تراها، وأن يدركك الشُّعور الَّذي يريدك أن تشعر به، أن يحوِّلك إلى خزانةٍ لأفكاره، أن تسمع بأذنيه وأن تتكلَّم بلسانه، وأن تعمل تحت إرشاداته.. الصُّورة أخبث من الشَّيطان! هذا ما أدركته، تلك هي قُدرتي التي رُزقتُ بها، ولا أعلمُ لماذا يكون أنا من يمتلِك هذه القُدرة العجيبة؟ كأنَّني نبيٌّ؛ أرسلتني قوَّة خفيَّة لتفرض سُلطتها بيديَّ أو إذا أردنا الدِّقَّة «بعينيّ»

لقد صار الشيخ فانيًا عن ذاته، وبلغ نهاية الطريق، وأشرقت له السمـــاء، فأضاءت روحه، وصفتْ، وتجلتْ، فازدادت خطواته، وأضحـتْ حصيرته وعصاه كل مملكته، فأطاعاه، وصاحباه، فاختار الصحراء سكنًا وملجأ وحياة، يستظل بشمسها نهارًا، ويستظل بخيمتها السمراء ليلًا، وأتُمِرت وحوشها بأمر عصاته، وباعدتْ حصيرته بينه وبين حشراتها، وفاضت له السماء بالسكينة، حتى ألقت له السماء في طريقه ذلك الفتى، ليبدأ دورة جديدة مثلما بدأ!

لا يمكنني إعادتك ولست أنا من أحضرك.. نحن هنا لسنا مُخيَّرون حتى أننا لا نُدرك حقيقة الأمر، لكنكم في عالمكم مُخيَّرون، تُمسكون زمام أموركم بأيديكم، وتتحكمون فيها كيفما شئتم. يمكنك إحضاري إلى عالمك ولا يمكنني أن أفعل، إنكم تمتلكون قوةً عظيمةً لا تُدركون قيمتها، وتُبذلونها في هراءٍ لا قيمة له عندنا، ولو أننا نمتلك نصف قدرتكم لما احتجنا لعالمكم الكاذب. أشكرك يا صديقي لجعلنا أفضل منكم في كل شيء، وأعتذر منك أني كذبت عليك، وأنني عاجز عن إعادتك إلى عالمك القذر!

أمرنا الله في كتابه الكريم ألّا نغضب آباءنا لكنه لم يأمر آباءنا بألّا يظلموننا ويجعلونا نلتزم الصمت حين نراهم يخطئون، هم يجعلونا نُمارس أفعال الشيطان.. لم يخبرهم الله أن يخطئوا مطالبين مَّنا التغافل لأنهم أباءنا ولهم الحق علينا.. بقيت أتغافل وأتجاهل كل ما يحدث، بينما كان تغافلي عمَّا حَدَث منهما، لم يكن غُفْرَانًا بل كان عَزاءً لمكانتهم في حَياتي.

مهما حاولتُ التحدث سيبقى ذلك الشيء مكنون بداخلي أعجز عن نطقه؛ لأن لا أحد غيري سيفهمني، ولا غيري سيشعر بما أشعر به، لم يرافقني في الرحلة سواي، سرتُ الطريق وحدي بكل الشعور وكل التعب؛ فلا يحق لآخر أن يُشاركني ذكرى لم يكُن جزءًا منها، سأتحدث وأتحدث ولكن عند نقطة معينة في قلبي لن أجد إلا الصمت ملجأي الوحيد، سأقول كل شيء هامشي لا أثر له، لأُبقي الحدث الأهم في مكانه داخلي دون حراك، سأموت فيموت معي، أو أعيش ويُميتني، ليكون أي الخيارين أو لا يكون شيئًا.